Кроссворд-кафе Кроссворд-кафе
Главная
Классические кроссворды
Сканворды
Тематические кроссворды
Игры онлайн
Календарь
Биографии
Статьи о людях
Афоризмы
Новости о людях
Библиотека
Отзывы о людях
Историческая мозаика
Наши проекты
Юмор
Энциклопедии и словари
Поиск
Рассылка
Сегодня родились
Угадай кто это!
Реклама
Web-мастерам
Генератор паролей
Шаржи

Новости

Зинаида Николаевна Гиппиус. Настенька и ее возлюбленный


Все авторы -> Зинаида Николаевна Гиппиус.

Зинаида Николаевна Гиппиус.
Настенька и ее возлюбленный

Мы сидели, со старинной моей приятельницей Ириной Александровной, в кафе. Разговорились о давнем: вспоминали Петербург...


-- Многое уж забыто, -- сказала она. -- Да и хорошо, что забыто. Один случай, например... сама не знаю, почему вдруг пришел на память. Так была рада его забыть. Никому не рассказывала -- никогда.


Я попросил: расскажите мне.


-- Пожалуй. Теперь все уж равно. Столько времени прошло, а ведь каждый год -- как век! Да и пространство... на каком аэроплане, на какой ракете мы могли бы сейчас долететь до Петербурга? Легче на луну. Только уговор: обещайте, когда я кончу, сказать, что вы сделали бы на моем месте? Придумали бы совет? Я сказала, что могла. Настоящего совета не сумела придумать. Казалось, тогда... А, может быть, иначе надо было человеку помочь? Со стороны легко требовать душевного геройства. Не знаю, впрочем... Вы сами рассудите. Обещаете?


Я согласился. И вот что рассказала мне моя собеседница.



* * *



"...Было это во время войны: в самом, кажется, начале шестнадцатого года. Слышу как-то телефонный звонок. Взволнованный женский голос, незнакомый. "Вы такая-то?". Отвечаю -- да. Без удивления, потому что, вы знаете, в Петербурге я была довольно известна, и незнакомые люди нередко со всякими делами и разными историями ко мне обращались.


На мой вопрос слышу какой-то лепет, в котором сначала не могу разобраться. Но затем начинаю понимать. "Вы меня не знаете, -- полушепчет женский голос, -- но я вас знаю. Не лично знаю, но все равно. У меня, поймите, никого нет, некому сказать... а сказать нужно. Мне "пойти некуда", ну вот, как у Достоевского. Он же говорит, что это нельзя, чтоб человеку было некуда пойти. Я хочу к вам пойти, вы все поймете. Невозможно, чтоб не поняли. Об имени не спрашивайте, вам и не важно. Дайти мне прийти к вам, но к вам одной".


В конце концов и такая просьба о свиданье для психологического рассказа о своих делах не была для меня новостью. Помню встречи с людьми "последнего отчаяния", иногда минутного, -- но подлинного; с верующими в свое вот-вот самоубийство... Быть может, и вера эта была минутная, ничего бы и так не было, но я, по мере сил, старалась придержать такого человека: методами разными, -- надо было только догадаться, какой для кого метод более годен.


Женские "отчаяния" случались обычно любовные. Вероятно, и у новой телефонной незнакомки моей что-нибудь в этом роде. Разве ей нужно кому-то о себе рассказать, и некому, -- пусть придет. И я назначаю ей день и час, -- с перспективой, предчувствуя, что история будет длинная.


Пришла ко мне скромная, интеллигентного вида барышня или дама. Видно -- молодая, и даже была бы хорошенькая, только очень уж измученное лицо, бледное, с провалившимися глазами. Одета прилично, даже модно; и что-то в ней не петербургское.


Я думала, она долго будет стесняться, но она сразу начала говорить: по-видимому, действительно, намолчалась, измучилась, и уж ей все равно, что она в первый раз меня в лицо видит. Но я тотчас заметила, что она, при всей своей взволнованности, человек нормальный, т. е. не "психопатка".


-- Вам безразлично имя, а для удобства -- я буду для вас Наденька. Родом из-под Москвы; а была в Риге школьной учительницей. Там я встретилась случайно с одним... военным здешним, -- генштабистом. Он меня... я полюбила его и теперь живу с ним здесь. Ничего не могу сказать, он хорош со мной, любит... а, главное, я люблю его без памяти. Ну, не совсем без "памяти" (улыбнулась жалко), а то бы -- что мне!


Только так, что свою жизнь за него хоть сто раз отдам. Но вот здесь и начинается...


Она остановилась, передохнула, подняла на меня доверчивые глаза, -- в старых повестях сказали бы "честные" глаза. Я молча ждала продолжения, еще не понимая, в чем дело. Хочет ли она, чтоб он женился на ней, что ли?.. Наденька имела вид курсистки; вряд ли держится таких "предрассудков"...


И точно, дело оказалось гораздо сложнее и серьезнее. Говорила Наденька просто, рассказывала живо, образно и убедительно. Умела наблюдать и была, вероятно, не глупее своего возлюбленного.


-- Я думала, что знаю его... И все о нем знаю...


Оказывается -- нет. Возлюбленный не откровенничал, конечно, с ней, но вряд ли давал себе больший труд вести себя так, чтоб она не могла кое-чего заметить. Она заметила, стала следить, -- "о, против воли!" -- и теперь знает: этот офицер, -- "он очень видный, -- спешно прибавила Наденька, -- я сказала, академик", -- он и несколько его товарищей, часто у них бывающих, в сношениях... Тут Наденька остановилась, задохнулась, но преодолела себя и закончила почти спокойно:


-- В сношениях с офицерской германской группой. Есть такая, не все знают. Даже никто почти не знает. Так вот эти, наши... И "он", главное... Он у них даже главный... Они постоянно... Вы понимаете? Понимаете?


Я, конечно, понимала. Шла великая война. У нас, у России несчастной, цепь необъяснимых неудач. По Петербургу ходили всякие слухи. Обвиняли в "предательстве" главным образом Гришку Распутина, а то даже императрицу. Впрочем, среди интеллигенции был и слух, очень смутный, правда, насчет какой-то могущественной группы германских офицеров, тайной.


Но я начинала понимать и Наденьку. Теперь, после войны, уж не говоря о стране советов, нигде такая Наденька, пожалуй, невозможна. Она его любит, он ее любит, не все ли теперешней равно, чем он там занят, по мужскому своему положению? Но подумалось и тогда: волнение Наденьки -- не страх ли за него, что попадется?


Это у меня мелькнуло, но тотчас же Наденька, будто угадав, заговорила дальше:


-- Вы до конца меня поймете. Я его люблю, всегда буду любить, а он продает... Я на деньги его смотреть не могу. Мы прежде часто с ним говорили насчет убеждений. Что ж, я, я верю, он передо мной не скрывал, что у него давно убеждения социалистические. Но ведь сейчас воина. И деньги... Я сама не знаю, но я этого не могу. Что мне делать? Ничего, ничего не сумею сказать ему, да и как посмею? Никто не знает и не узнает, они очень сильны. И у них идет. А я люблю его. Боюсь одного только: чтоб не догадался, что я вижу. Так дальше, -- смотреть, и ничего, -- тоже не могу.


-- Постойте, -- начала я, но она меня перебила:


-- Вы, может, скажете -- уйти от него... Думала уж я об этом. Но уйти -- куда? Он найдет меня, будет спрашивать; знает ведь, что люблю. Что скажу? И уйти, чтобы только самой не видеть, а дело-то будет продолжаться?.. И вдруг еще он подумает, что я донести на него могу, -- вдруг вскрикнула она и разрыдалась. -- Я! Я!


Впрочем, быстро успокоилась и совсем тихо прибавила:


-- Нет уж. Если уйти, так совсем...


Признаться, я этой Наденьке сразу ничего не нашла сказать. Она меня запутала, хотелось сообразить, и я стала расспрашивать о подробностях. Уверена ли она, что не ошибается? Может быть, ее догадки пустое дело, и раз она этого человека любит, надо в него больше верить. Словом, разные банальности пока что. Но тут вышло гораздо хуже.


-- Ах, разве я не хотела верить, не верила в него до конца? -- вскрикнула Наденька горестно. -- Не хотела ослепнуть, оглохнуть лучше! Вы послушайте, сами судите, можно ли сомневаться...


Я слушала, слушала подробный, образный рассказ (очень, видимо, хотела Наденька открыть себя до конца, передать мне свою правду; перед мелкими черточками жизни не останавливалась), и, слушая, вдруг я почувствовала, как у меня похолодели щеки. Я узнала ее возлюбленного! И в эту минуту, правду сказать, забыла о Наденьке. С яркостью вспомнился человек, -- я с ним была знакома, встречала его несколько раз на каких-то интеллигентских собраниях. Высокий, плотный, видный, улыбающийся. Еще ярче вспомнилось и все, что я о нем знала, что слышала. В кругах левой интеллигенции он считался близким другом, тесно с ней соприкасался. Писал (под строгим псевдонимом) статьи в ее журналах. Вот что я знала, а слышала от его же "друзей" и еще кое-что: перед самой войной возникло среди них глухое подозрение, что он не совсем "верен"; тогдашним языком говоря -- в "провокаторстве" замешан. Темный этот слух хотя и скрывался, но был так упорен, что кое-кому было поручено его проверить. Война помешала, кажется; оставила дело в прежнем положении.


А теперь... Я вспомнила, наконец, про Наденьку. Она сидела передо мною, все еще говорила, тихо плача и сморкаясь. Такая это была простая русская девушка, самая дореволюционная, с незамысловато-честными понятиями и о родине, и о войне, и о правде, и даже о любви. Судьба не пожалела ее, запутала. Надо что-то "сделать по правде". А что? Спросить не у кого, -- одна. Если б не одна... ведь ответ-то есть, должен быть!...".



* * *



...Тут Ирина Александровна с полуулыбкой взглянула на меня: "Вы обещали: скажите, что вы бедной Наденьке посоветовали бы? Как ей "по правде" поступить, по ее правде, по ее душе? Какие бы слова вы ей сказали?".


Я не знал, немного рассердился: "Кончите сначала. Вы сами что сказали?".


-- Я уж призналась, что не сумела ответить. Кто бы сумел? Но вот, слушайте дальше.


И моя собеседница продолжала:


"Наденьку я прежде всего усадила рядом с собой, на маленький диванчик, обняла за плечи: "Ваше положение трудное: что скрывать -- по-моему, безвыходное. Полувыходы есть, а полного нет. Все полувыходы начинаются, однако, со слова: уйти. Надо, значит, из них выбирать. Вы говорите: лучше "совсем" (то есть умереть?), потому что если не "совсем", то куда уйти? Как скрыться от него? И жить внутренно (а, может быть, и внешне?). Это правда. Этот последний полувыход гораздо труднее, тяжелее, больше сил требует. Но у вас их бы хватило, пожалуй, если бы вы поняли и не захотели смертного, -- легкого. К тому же он сомнителен".


-- Почему? -- шепнула она, не понимая.


-- А вот почему. Вы, я думаю, неверующая? И соблазняет вас смерть тем, что вы уж ничего ни видеть, ни чувствовать не будете? Но это так же не доказано, как обратное. Тут тоже вера, а вера всегда надвое. А потом я не знаю, легче ли решаться на что-нибудь с сознанием своей слабости (легкое "уйти"), или с сознанием силы ("уйти" -- трудное). Но это вы решите сама.


-- Я? Сама?


-- Да. За другого нельзя. И если вы, скажем, выберете смерть и пойдете сейчас от меня, чтоб в Фонтанку броситься...


-- Думала как раз... -- прошептала она, но я продолжала:


-- ...Ни жеста не сделаю, чтоб вас удержать. Только -- мне кажется почему-то, очень кажется сейчас, что вы это не выберете. Другое "уйти" выберете. И так я верю -- доверяю вам, что вот смотрите...


Я встала, взяла из ящика 4 тюбика хлорала.


-- Фонтанка -- нехорошо, а возьмите это, для свободного выбора. Даю -- и не боюсь; для себя-то уж выбор ваш знаю.


Вот и все. Она взяла. Мы поцеловались и расстались. Да не скрою, что я, на прощанье, не утешала ее: не сказав, конечно, что знаю "его", твердо повторила: не любите его, но ни на что не надейтесь; помните, человек этот, вероятно, по природе изменник; таким и останется. Говорю без суда. А любовь всегда "вопреки". Любите так -- любите, но не обманывайтесь".



* * *



-- Что же потом? -- удивился я. -- Какой же это конец? Неужели так и неизвестно, что дальше было с Наденькой? А "он", которого вы знали и узнали?


-- Его я видела. Самое любопытное наше свиданье -- было последнее. Уже в двадцать пятом году. Вы знаете, лично я в эти первые годы никаких особых страданий внешних не перенесла, -- только чужие видела и как еще видела! Но, наконец, попала в тюрьму. Месяцы шли без допроса. А когда привели -- не угодно ли, мой знакомец! Наденькин возлюбленный! Я даже рассмеялась. Лицо у него отекло, глаза тяжелые, косят. Ну, поговорили, -- как в этих местах принято, -- а под конец я не утерпела, -- и Наденьку помянула. Он не ответил, конечно, только весь перекосился; уж не глаза, а все отечное лицо. Пробрало-таки. Но я в его натуре не обманулась. Через год и с этими "друзьями" что-то неладное у него вышло, -- расстреляли.


-- А Наденька?


-- Она, друг мой... Она свой полувыход так хорошо устроила, как я ей не сумела посоветовать. Она сестрой на фронт ушла; а потом в белой армии, в Ростове, от тифа погибла. Хлорал мой не понадобился. По "правде" своей все-таки что-то сделала? Пойдемте, однако. Мы здесь засиделись.


1934




Не пропустите:
Зинаида Николаевна Гиппиус. Голубые глаза (рассказ)
Зинаида Николаевна Гиппиус. Игра (рассказ)
Зинаида Николаевна Гиппиус. Мотивы (Парижский рассказ) (рассказ)
Зинаида Николаевна Гиппиус. Нежность (рассказ)
Зинаида Николаевна Гиппиус. Обыкновенность счастья (рассказ)


Ссылка на эту страницу:

 ©Кроссворд-Кафе
2002-2024
dilet@narod.ru