| |||
Влас Михайлович Дорошевич. На кончике пера • Все авторы -> Влас Михайлович Дорошевич. Влас Михайлович Дорошевич. На кончике пера Из почтения к смерти даём сегодня место запискам одного самоубийцы Самоубийца -- жилец, недавно переехавший с дачи на квартиру. Это придаёт его запискам злободневный интерес. Сначала идёт эпиграф в стихах:
Снял я себе небольшую квартиру, Чтоб дня занятий иметь уголок. Ну, и схожу я за это в могилу! Повесть читая, готовьте платок...
Из каких-то старых куплетов. Затем следует дневник.
22 августа. Квартирка -- рай. Правда, сейчас она напоминает "драматическую" декорацию Городского театра. Стены замазаны пальцами. Кой-где заплёваны. Кой-что облупилось. Обои оборваны. Но хозяин обещал кой-где подмазать, кой-где подклеить, -- и будет рай. Главное -- свой уголок. А то что это? Живёшь по гостиницам, -- и сам себя презираешь. Стул, на котором сидишь, и тот хозяйский. То ли дело своя квартира: уголок, тишина, спокойствие, обед домашний. На службу от радости не ходил. 24 августа. На службу не ходил: покупал мебель. Одесские мебельные торговцы -- милейший народ. Узнавши, что я обзавожусь обстановкой, приняли во мне самое горячее участие. Вещи накупил все "случайные". Комод, например, был заказан известным миллионером X., но не взят им по каким-то посторонним соображениям. Гардероб предназначался для г-жи Y., да не взят, потому, что она ещё больший себе заказала. Что ни вещь, то каким-нибудь миллионером для себя была заказана. Знай теперь Ивана Ивановича Курицына, -- какая у него обстановка! Миллионеры для себя готовили, а я на этом сидеть буду! 26 августа. Сегодня утром надел чистое бельё, попрощался с детьми, со слезами обнял жену и пошёл подписывать с домовладельцем контракт. Нельзя же! Подписание контракта, лишение, так сказать, себя всех прав, -- в некотором роде, "гражданская смерть"! Об этом я много в газетах читал. Газеты, однако, по обыкновению, врут. Контракт, оказывается, совсем уж не такая страшная вещь. Где ж там "лишение всех прав". Вечно преувеличивают! Так, -- лишение некоторых особых прав и преимуществ, как за мошенничество на сумму менее 300 рублей. Не более! В контракте 127 пунктов и каждый из них начинается словами: "Я, наниматель, обязуюсь". Немножко смутил меня только один пункт: "Г. домовладельцу или доверенному его лицу предоставляется право постоянного доступа во все нанятые мной помещения, с целью осмотра, согласно ли сему контракту и в должной ли чистоте и исправности таковые содержатся". "Постоянного доступа". Гм... -- Но ведь, надеюсь, не пойдёте же вы, например, ночью в спальню моей супруги, посмотреть, чисто ли? Г. домовладелец поморщился: -- Гм... Оно, положим, интересно бы, но, пожалуй уж так и быть, не пойду! Очень снисходительный человек! 27 августа. Домовладелец -- человек гуманный. Увидал, когда мы переезжали, что рояль везут, -- приказал немедленно рояль продать. -- Я, -- говорит, -- этой гадости у себя в доме не допускаю -- других жильцов беспокоить будете. Какая заботливость о жильцах! Продал за бесценок. Жена, конечно, плакала: она у меня музыкантша и отлично Шопена играет. Рояль за нею в приданое был дан. Очень рыдала Но что мне на жену обращать внимание. У меня есть домовладелец. Я теперь не жены должен слушаться, а домовладельца. 28 августа. Домовладелец наш -- светлая личность. Немножко строг. Но это мне, знаете ли, даже нравится. Это хорошо, когда над собой строгость чувствуешь. А то живо распустишься! А тут всё-таки и дома над тобой начальство есть. Спокойнее. Собаку у меня увидал, -- воспретил: -- У меня, -- говорит, -- собак держать не дозволяется. Собаку немедленно отравил стрихнином. Кошки тоже не позволил. Кошку взял, посадил в мешок, отнёс на Молдаванку. Там три раза мешок в воздухе перевернул, чтоб дорогу забыла, подлая, -- и бросил. Взял извозчика и поскорее уехал Детей тоже хозяин велел убрать. Жена, правда, начала было протестовать: -- Этого в контракте нет -- Мало ли, -- говорит, -- madame, жильцы какую гадость начнут делать, -- нельзя же всё в контракте предусмотреть. Такой вежливый: жену всё-таки "madame" назвал. А детей посоветовал кому-нибудь подкинуть... -- Дети, -- говорит, -- стены пачкают. Так и сделали. Детей развёл по разным улицам и бросил. Пусть их в городской приют возьмут. Оно без детей даже лучше. Зачем мне дети? У меня домовладелец есть. На службу, занятый всеми этими делами, не ходил. 30 августа. На службу не ходил снова: голова болит, всю ночь не спал. Всю ночь мне снилось, будто я журналистом сделался и меня газета, из конкуренции, на остров Крит корреспондентом отправила. Я будто бегу, а в меня инсургенты стреляют. Просыпаюсь, -- пальба. "Бац! Бац! Бац!" Думал, что случилось на Одессу нашествие неприятелей и наш дом приступом берут. Оказывается -- нет. Это мебель, для миллионеров сделанная, рассыхается и трескается. И ведь как громко: совсем как из ружья: -- Бац! Хорошо ещё, что эта мебель к миллионерам не попала. Все бы миллионеры в Одессе от страха перемёрли: подумали бы, что к ним разбойники забрались. 2 сентября. Странные вещи делаются с газетой. То газету в 6 часов вечера подадут, а то и совсем нет. -- Где, -- спрашиваю, -- газета? -- А её, -- горничная говорит, -- дворник выкурил. "Всё одно, -- говорит, -- ничего антиресного Дрейфусовское дело в том же положении". Оказывается, газета потому запаздывает, что её сначала дворник, потом хозяйский кучер, затем соседский лакей читают. Все Дрейфусовским делом интересуются. -- То-то мне её всегда в масляных пятнах подают. -- Так точно, -- горничная поясняет, -- это куфарка пальцами. Дрейфусовским делом антиресуется, потому и пачкает. Скажите, какая интеллигентная женщина. Да и у горничной лицо тоже не совсем обыкновенное. И притом где-то я её видел. Где только? Не припомню. -- Акромя того, -- горничная говорит, -- куфарка приказала вам сказать, чтобы вы газету переменили. Она другую любит читать: "Та, -- говорит, -- антиреснее, там пишут, как в Париже Мазепу поймали. Ишь, где очутился". И дворник тоже подтвержает, что та газета антиреснее. Решил для кухарки, кучера, лакея и дворника и ту газету, где про Мазепу пишут, выписать. Пусть, так сказать, собственный орган имеют а моей газеты не задерживают. 5 сентября. Горячего третий день не варили. Питаемся колбасой. У хозяина там что-то с городской управой вышло. Спор. Управа говорит: -- Вам столько-то за воду заплатить нужно. А хозяин говорит: "столько-то". -- Не сдамся, -- говорит, -- управе! На своём поставлю. Ну, краны и заперли. Жена сегодня три часа в обмороке лежала, а отлить было нечем. 7 сентября. Сегодня так пить захотелось, даже на службу пошёл: напьюсь, мол. Оказывается, что меня со службы давно уж выгнали. Я тут со всеми этими квартирными делами на службу не ходил, меня и выгнали. Пошёл начальство упрашивать, -- велели вон идти. -- Вы, -- говорят, -- на себя посмотрите: на что вы похожи стали. Пьёте всё! Хорошо "пьёте"! У человека воды капли во рту не было, а они "пьёте". Просто не умывался. "Неумытого от пьяного не умеют отличить!" Публика! Хотя лицо у меня, действительно, того... На арапа стал похож. 11 сентября. Делать нечего. Так жажда проклятая замучила, -- кой-что из жениных вещей заложил, пошёл в городскую управу, за домохозяина 172 рубля заплатил. Воду в краны пустили. Однако горячего опять не ели. Кухарка в суп, кроме мяса, ещё и рыбу положила. Чёрт знает что. -- Вы на неё, -- горничная говорит, -- барин, не сердитесь. Это она от огорчения сама не помнит, что делает. От какого огорчения? -- Господина Пикара в тюрьму посадили. Очень это на неё подействовало. Но где я раньше нашу горничную видал! 12 сентября. Объяснилось! Горничная сегодня жене такой скандал закатила: -- Я, -- говорит, -- не посмотрю, что вы барыня! Я сама барыня. Я цельное лето в кафешантане служила и шинтанетки пела! -- Как "шинтанетки"? -- А так, -- говорит, -- где в кофешантаны шинтанеток берут? Известно, в рекомендательном бюро! Мы завсегда так: летом в шинтанетках, зимой в цирке в балете танцуем, а в промежутках своим делом занимаемся: горничными служим. И тут же, для доказательства, такую шансонетку спела, что жена в обморок упала, да и я покраснел. -- Я, -- говорит, -- по-французски могу, "сразы Нельсон" есть умею. У меня все господа, которые у вас теперь бывают, ручки целовали. Да и муж ваш мне букет поднёс. -- Д-да! Вон оно, где я горничную раньше видал... Мартобря, неизвестного дня. Жена уехала. Горничная ушла: балетные репетиции, говорит, начались. Домовладелец иск подал: как я смел за него в управу платить. Судебный следователь к суду привлекает "за подбрасывание детей". Finita la comedia.
На этом дневник прекращается: автор покончил с собой. Он пал жертвой квартиры и прислуги. Так сказать, застрелился на самую злободневную тему.
1907 Не пропустите: • Влас Михайлович Дорошевич. Легенда о происхождении корсета (рассказ) • Влас Михайлович Дорошевич. В чистый понедельник (рассказ) • Влас Михайлович Дорошевич. Неясные времена (Два романа) • Влас Михайлович Дорошевич. Против бедных (рассказ) • Влас Михайлович Дорошевич. За день (рассказ) Ссылка на эту страницу: |
|
||
©Кроссворд-Кафе 2002-2024 |
dilet@narod.ru |