| ||||
Юмор - Вано, тибе какой птиц болше нравится? - Арел! - Пачиму? - Нос красивый! У врача. - Так-с, больной, сколько вам лет? - 35. - Курите? - Завязал. - Пьете? - Тоже завязал. - С женщинами как у вас? - Никак, завязал. - Понятно. Запишем: ОРЗ. - Почему ОРЗ? - "Очень Рано Завязал" - Милая, какой вкусный торт! - В нашем супермаркете купила. - А испечь такой можешь? - Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254... В библиотеке. - А где у вас книги про самоубийства? - Третий стеллаж справа. - Но там пусто. - Ну так никто ж не возвращает... В агенстве недвижимости. - Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги! - Ну так не покупайте! - Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали? - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!.. Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает: - Сэндвичи е? А ему чисто на французском отвечают: - Вжэ нэма!!! - Сколько вам лет, мадам? - Я недавно подошла к тридцати. - Да? И что же вас так задержало в пути? Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в Деда Мороза. 2. Он не верит в Деда Мороза. 3. Он - Дед Мороз. Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида. Блондинка жалуется подружке: - А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон! Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? - Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете... - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо милиция. - Мама! Я выше всех в своем классе! - Ну конечно, сынок. Ты же учитель! Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?" Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе". Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! - ?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужчина!
Ссылка на эту страницу: |
|
|||
©Кроссворд-Кафе 2002-2024 |
dilet@narod.ru |