| ||||
Юмор Одна бабушка пожаловалась врачу: - Доктор! Я настолько плохо слышу, что даже когда кашляю, то самого кашля не слышу! Доктор выписал лекарство и рассказал, как его принимать. - Теперь я буду лучше слышать? - спрашивает она. - Теперь вы будете... громче кашлять! Ворота в рай. Голос: - Кем ты был на земле? - Футбольным судьей. - Знаю, знаю. Все продажные! - Нет, я честным был! Когда в финале чемпионата мира Россия играла с Францией, я при счете 2:2 за минуту до свистка назначил одиннадцатиметровый в ворота России! - Да? Что-то не помню такого. Давно это было? - Пять минут назад... Два мужика на пляже созерцают загорающих девушек. Один другому: - Да, Вась, нас ждет веселая старость. Представь, сколько вокруг будет бабулек с татуировками на пояснице... Разговор двух блондинок. - Ты так похудела! - Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю. - Ну так брось его. - Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть. У психиатра: - Доктор, помогите мне! Мне снятся крысы, которые играют в футбол! - Не волнуйтесь. Вот вам таблеточки, примите, и все пройдет. - Доктор, а можно завтра принять? У них сегодня финал... - Алле. А можно министра? - Он на даче. - Разве у него есть дача? - Он на даче показаний. Жена пилит мужа: - Ты идиот, идиот и еще раз идиот. Все делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял второе место. Муж: - Почему? Жена: - Да потому что ты идиот! В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если не верну? - Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним. - Когда это еще будет... - Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете. Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно? - Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть! Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача". - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий. Если виноватых нет, значит, они уже у власти. Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!" Блондинка спрашивает у священника: - Что такое причастие? Батюшка принялся усердно объяснять о причастии все, что он знал. После его объяснения девушка изумленно спрашивает: - А что же тогда деепричастие? Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: - Он у тебя кто? - Коммерсант. - Интересно. А что продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, обычные: "Нивы", "Лады", короче "Жигули". Новому русскому приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктику. Сыплюсь на географии." Нефтяной король покупает золотой каддилак. Протягивает продавцу чек и говорит: - Сдачу пришлите в "Фольксвагенах". Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, и чем он интересен? - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение. У психиатра на приеме: - Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака? - Когда был еще щенком.
Ссылка на эту страницу: |
|
|||
©Кроссворд-Кафе 2002-2024 |
dilet@narod.ru |